הרבה זמן דמיינתי איך אני ארגיש… בבוקר כשאפתח את העיניים אסתובב ובמיטה לידי יהיה זה שאני אוהבת …
זה שהיה שם גם אתמול.
איך אני ארגיש בביטחון הזה שאנחנו ביחד.. שמחרתיים אנחנו הולכים להצגה ובשישי אוכלים צהריים אצל אמא שלו ובחודש הבא אנחנו נוסעים לסופש במדריד.
איך אני ארגיש כשנלך ברחוב וידו תחליק לתוך ידי בביטחון הזה שאנחנו זוג…
שהחברים יגידו את השמות שלנו יחד…בלי להתבלבל ..
כשאקנה בסופר את מה שהוא אוהב.. כשידע להכין לי את הקפה כמו שאני אוהבת.
הרבה זמן דימיינתי וקיוויתי והתפללתי וחיכיתי וזה לא קרה…ואני מודה שהיה בי חלק עצוב שמאוד רצה ….
עד שקראתי מה שאחרות כתבו עליך והחלטתי לפנות אליך ולומר שאני מוכנה לתת לך לעזור לי …
כי אני מאוד רוצה שבחיים אוכל לחיות את החלומות שלי במקום לחלום אותם..
ואחרי 3 חודשים אני מרגישה שעשיתי דרך איתך …ולא היה קל לשנות את אופן המחשבה ודרך הפעולה …ששונה ממה שהכרתי…
אבל היה כדאי והיה שווה ועכשיו שמח לי הלב…וכמו שאתה תמיד אומר אני אוהב שדברים טובים קורים לאנשים טובים.
רציתי לומר תודה !
ואני מאשרת לך לשתף את מה שכתבתי. אם אצליח לגרום למישהי אחת להגיע,זה היה כדאי.

רגע לפני יום כיפור…
דור עושה חשבון נפש…

" אני מבינה שאם אני 4 שנים לא מוצאת זוגיות…אז משהו כבר לא תקין אצלי ובתוכי.
יש כאלה שאומרים לי שזה עניין של מזל… אבל אני כן מסכימה איתך יוסי- שאם 4 שנים אני עוברת בין דייטים, ובחוויה שלי בהשתדלות גדולה למצא זוגיות בריאה לעצמי ולא הצלחתי – משהו לא תקין…
אני כן רוצה היום לקחת אחריות ולעשות שינוי…
אין לי מושג איך להתחיל אפילו? מה אני עושה לא נכון? איפה הבעיה שלי בכלל???

אחרי שאמרת לי להתבונן על הגברים שיצאתי איתם עד היום… קיבלתי תובנה גדולה…
קלטתי שאני תמיד משווה אותם לאקס שלי.
ואז או שאני פוסלת אותם או שהם פוסלים אותי, אבל משהו בתוכי הופך אותי ללא נגישה.
אולי אני עדיין של האקס שלי בלב שלי???"

יוסי עונה:
ראשית דור יקירה, עצם התובנה שמשהו לא תקין, שעלייך לקחת אחריות לשינוי- זה כבר חלק גדול מהשינוי בעצמו…
מאד ריגשת אותי בתובנה העמוקה שלך. ייתכן ביותר שזהו קצה חוט לסיבת התקיעות שלך.

כעת בימים האלו שהם ימי סליחה- אני מציע לך להתפנות לעצמך ולבקש סליחה…
סליחה מעצמך בהקשר הזה של האקס שלך.
הרי לפי מה שסיפרת לי את לא בקשר איתו מעל 6 שנים… כך שהכל זה בינך לבין עצמך.
את למעשה לא שיחררת אותו מליבך. את מחזיקה אותו… קיים בך אולי איזשהו פחד מהחלל- מה יקרה כשהוא לא יהיה בלב???
כעת חשוב לסגור מעגל.
סגירת המעגל העמוקה ביותר היא דרך הסליחה…
כאשר את תסלחי לעצמך
על כך שהחזקת בו עד היום ולא פתחת בפניך אפשרות אמיתית להיות מאושרת בזוגיות חדשה…
שלא שיחררת עצמך מהכבלים של עצמך…
שלא הענקת לעצמך חופש ודרור לחיים שלך.
עכשיו זה הזמן שלך להיות שם למענך…
לסלוח… לאהוב אותך לתוך החלל הזה שיווצר כשהוא ישתחרר מליבך סוף סוף…
תעניקי לעצמך את מה שהתרגלת לקבל ממנו גם כשהוא בכלל לא נמצא בחייך…

כשאת תתמסרי לעצמך באמת,
כשאת תאהבי את עצמך באמת, תחבקי אותך – רק אז יתפנה מקום אמיתי למשהו חדש בליבך. התחלה שהיא מבראשית…

מה דעתך? אפשרי לסגור מעגל ישן ובאמת להיפתח לזוגיות חדשה?
גמר חתימה טובה ושנה טובה

יוסי יקר,
אתה יודע שאני אוהבת את המשפחה שלי . אני מרגישה שאני אפילו ניזונה ממנה.
ואני נפגעת מבעלי יובל כל פעם מחדש…
כשאני רואה שאני והמשפחה שלנו הם עול בשבילו. שהוא מנסה לצמצם את החיכוך שלו שם… למזער את זמני המשפחתיות הדביקה עבורו.
כאילו שהוא לא אוהב אותנו… ואני יודעת כמה הוא אוהב. אז איך זה יוסי? אני פשוט לא מצליחה להבין…

אני עונה לסיגי –
התדר הנשי בעל כישורים חברתיים, רגשיים ובעל יכולת לנהל את המשפחה – הגרעינית והרחבה. לרוב המשפחה מאד חשובה לו, גם עבור הילדים שהם משוש חייו.התדר הגברי כן זקוק למשפחתיות כעוגן, אולם לרוב המשפחתיות גם מעיקה עליו במינונים שהם מעבר למה שנכון לו. התדר הגברי יעדיף לא פעם את החופש שלו, את האני שלו, את הכיבושים שלו …כאשר תביני זאת, לא תפגעי ממנו. נולדתם שונים. וזה בסדר. אל תחפשי סימטריה. להיפך
תהני מהיכולת המופלאה שלך לנהל את המשפחה.
להיפך – נסי לעזור לו להנות מהמשפחתיות עד הסוף.
כשהוא ירגיש שאת מבינה אותו, שאת איתו. שאת אפילו- שומרת עליו מעודף המשפחתיות הוא ירשה לעצמו יותר להנות ממנה.
הוא פחות ירגיש נחנק… הוא ירגיש מחובק.
גם הוא זקוק למשפחתיות פשוט במינון שונה. ויותר מבחוץ… פחות חיכוך ויותר נוכחות נטו בזמנים עצמם.

אין לך מה להילחם. זהו טבע מיני מנטאלי. קבלי אותו באהבה כפי שהוא.
תהני מהטוב שיש לו להעינק לך, לילדיכם המשותפים ולמשפחה כולה. שחררי אותו כשאת מרגישה שאת יכולה… והוא מעדיף… תרגישי אותו. הוא יוקיר לך תודה על כך.

מה דעתכם? האם זה אפשרי לשמור על יובל מעודף משפחתיות עבורו? יש דבר כזה???

מורן בת 38 נשואה לרונן 6 שנים ואימא ל-2 בנים ( שנה וחצי, 4 ) :
"מגיל צעיר תמיד הרגשתי עצמאית, בצבא אפילו הייתי מורעלת ברמות קצינה עם תפקיד מבצעי , תמיד עבדתי ופרנסתי את עצמי , שילמתי על התואר הראשון שלי לבד ומיד אחרי התואר הכרתי את רונן שנראה לי בחור רציני מגיע ממשפחה אמידה.
אחרי 3 חודשיים כבר הציע לי נישואין וחשבתי שהנה אלהים בירך אותי לזוגיות טובה..
אחרי בערך שנה אחרי שהתחתנו רונן התחיל לזרוק הערות מוזרות כמו :
בפעם הראשונה אמר לי "אני לא רוצה שתלבשי את החצאית הזו" מודה שחשבתי שזה חמוד איך שהוא מקנא לי…
אחר"כ כבר התנגד שאצא עם חברות בערב לדעתו זה בזבוז של כסף וזמן …!?..
מאד רציתי להמשיך לתואר שני על מנת שאוכל להתמחות ולהתקדם במקצוע שלי אבל הוא לא הסכים וככה בביטול אמר " למה לך ? "
לאט לאט הרגשתי שהוא מחשיך את כל התריסים בחיי ותחושת מחנק גדולה אופפת אותי.
אני מודה שגם לי יש חלק בניתוק בינינו … היה לי קשה לקבל את דעתו ואף לנהל שיחות איתו … – כל פעם שניסה להשלים איתי נתתי לו כתף קרה של ברוגז – שמצידי היה יכול להימשך מספר ימים כולל דרישה חד משמעית מצידי שלא ישן לידי!
שלא תבין לא נכון הוא איש טוב בעלי, הוא אוהב אותי מאוד אבל נמאס לי שהוא נותן לחרדות שלו להשתלט על חיינו…!!!
הדברים הגיעו לידי כך שאני לא יכולה יותר!
ולמרות שאני אוהבת אותו אני לא רוצה לחיות איתו יותר!
מתוך יאוש החלטתי לעשות נסיון אחרון ולהגיע אליך.
הוא אמר לי שאם אתעקש מאד – הוא יצטרף אלי…
האם אתה יכול לעזור לנו?

יוסי עונה למורן :
חשוב מאד שרונן יגיע לפגישות.
נקיים מספר פגישות ונדבר על מה שמפריד/ מפריע לכל אחד מכם.
ישנם מספר חוקי זוגיות אוניברסליים שחלים על כולם שבאמצעותם תלמדו לכבד ולסמוך אחד על השני \
חוקים אלו גם ישמרו על הזוגיות שלכם בריאה וראויה.

דוגמא למספר חוקים חשובים שעזרו לרונן ומורן
ביניהם נרשמה הסכמה שהובילה אותם להבנה וקבלה :

• איסור כפייה והגבלת המרחב האישי – אי הגבלת התנועה העיסוק, הלבוש, הדעה, הפרטיות וכו' כל אדם הינו בן חורין בזוגיות .
• חובת כיבוש הקנאה.
• איסור חרם מיני.
• איסור נתק בתקשורת ( ברוגז )

מהמקום שכבר לא היה להם מה להפסיד הם הרוויחו בגדול…
חלפה שנה שבמהלכן מורן ורונן המשיכו ללמוד את הזוגיות שלהם ולהתמודד עם הקשיים וכמובן להעצים את האהבה ביניהם ,

אתמול נולד להם איתן .. ילדם השלישי ואני הוזמנתי להיות הסנדק בברית

מה את חושבת – אפשר באמת לתקן התנהגויות פסולות???

עפרה שיתפה אותי –

"בעלי יש לו פוטנציאל להיות הכי גבר שיש. אבל הוא לא רוצה.
בתקופה האחרונה הוא מדבר על כך שהוא מרגיש מנוצל… הוא מרגיש לא מוערך… הוא מרגיש שהוא מעניק ומעניק מעצמו ולא מקבל בתמורה. אז הוא מכבה את הגבריות שלו. פשוט לא רוצה.
אחרי המפגש שלנו יוסי, אני מבינה שטעיתי איתו.
כל השנים הייתי בסוג של תחרות מולו… הנה טעות אחת…
לא נתתי לו את המקום שלו – מאד לקחתי את שלי…
לא סמכתי עליו… עוד טעות…
והייתי קמצנית בחום שלי כלפיו.
לפעמים אפילו הייתי עושה עליו חרם כסוג של עונש כשהוא מכעיס אותי. עוד טעות…

עכשיו אני מבינה עד כמה טעיתי איתו…
והיום… הוא כבר לא רוצה…
לדבריו- איחרתי את הרכבת…

הוא כבר מצא את עצמו רחוק ממני… בלב שלו…

לבעלי יש ערכים גבוהים כאדם. הוא ישר כמו סרגל. הוא איש של נתינה ואהבה.
מאד חם ומחבק… את הילדים הוא מחבק המון… גם את ההורים שלו…
הוא איש משפחה למופת. ממש.

בהתחלה הוא רצה ורצה…
כל פעם שהפנתי לו את הגב שלי… כיביתי אותו עוד קצת ועוד קצת…
היום הוא כבוי. הוא לא רוצה. הוא מצא את עצמו וממלא את עצמו בעצמו. זהו.

אני זוכרת שפעם דווקא רציתי שלא ירצה…
אבל היום אני רואה כמה שזו היתה טעות…
כי שהוא לא רוצה- הוא נכבה, החיבור שלנו דעך… ואני נותרתי לבדי…

לא חשבתי אף פעם שאגיע למקום הזה. מאד בטחתי באהבה שלו. היא תמיד היתה שם. בטחתי בה… רק לא הבנתי שלא ייתכן שהוא יהיה שם תמיד כשאני התנהגתי כמו שהתנהגתי… בקור… לקחתי אותו כמובן מאליו… חשבתי שאם הוא כזה אבא טוב ואיש משפחה מדהים, אז זה יחזיק לנו את הקשר. אבל זה לא.

הוא נלחם על הזוגיות שלנו, עד שהרים ידיים.
עכשיו כשאני התעוררתי, כבר אין לי פרטנר…
והוא כל כך ערכי… הוא מעולם לא בגד… עד היום הוא נאמן.
הדרך שלו להתמודד היתה פשוט לכבות את עצמו. וזה עצוב נוראאא…
עצוב לי כי איבדתי חבר ובן זוג מדהים,
עצוב לי כי לא הבנתי…. והרסתי את הבית שלי, שכל כך חשוב לי… בלי להבין שזה מה שאני עושה…

אני התרכזתי בעצמי. התרכזתי בלתפעל… למזער נזקים, חיפשתי מינימום מאמץ כל הזמן כי הייתי עייפה במרדף הזה של קריירה ובית…

לא הבנתי שאם אוריד את כמות הסקס עוד ועוד… זה יפעל לרעתי…
לא הבנתי שהקור שלי הרחיק אותו עוד ועוד…"

יוסי ענה לעפרה
"עכשיו את מבינה שלא דוחים את הזוגיות לסוף הרשימה… אלא שמים אותה בראש סדרי העדיפויות שלך. במיוחד כשיש לך בן זוג ראוי- לא להיכנס איתו להתחשבנות… להיפך! להעניק לו מכל הלב.

כעת ממליץ לך לשוחח עמו. שוב ושוב אם צריך.
להסביר לו שהבנת… הבנת שטעית… ואת רצונך היום לעשות הכל כדי שיהיה לו טוב בזוגיות שלכם ובבית שלכם. נתפלל שהוא יסכים לתת עוד הזדמנות.."

מה תייעצי לעפרה?
מה דעתך- האם יש סיכוי להציל את הזוגיות של עפרה ובעלה?

לרי בת 33 מספרת :
אני נמצאת במערכת יחסים זוגית עם רונן כבר כמעט שנה , עברנו לגור יחד לפני כחודשיים ואני מרגישה שאני חייבת לשתף, אותך במה שקרה:
לפני שלושה שבועות החלטתי למתוח את רונן ולספר לו שניכנסתי להריון ,התגובה הראשונית שלו הייתה הלם מוחלט ואחרי דקה התחיל לצעוק עלי ולהאשים בסגנון של "איך זה יכול להיות הרי את לוקחת גלולות"…! בדקות הבאות הטונים שלו המשיכו ועלו יותר והגיעו לרמות שלא הכרתי ולא שמעתי אצלו קודם,
אני מודה שניבהלתי מאוד מהתגובה שלו וכשראיתי לאן זה הולך ושזה לא מצחיק בכלל אמרתי לו שמדובר במתיחה שהתכוונתי שתהיה מצחיקה אבל לא כ"כ הצליחה לי ושזה לא אמיתי ואני ממש מתנצלת.
ניסיתי להתקרב אליו ולחבק אותו והוא הדף אותי ולא היה מוכן להתקרב אלי וולקבל את ההתנצלות שלי.
מאותו רגע הוא החליט שהוא ברוגז איתי ובמשך השבועיים וחצי הבאים שבמהלכם ניסיתי לעשות בערך כל דבר ולומר שוב ושוב כמה אני מתנצלת ואיך לא היתה לי שום כוונה לפגוע בו …
אבל הוא בשלו התתעלם ממני לחלוטין ולא דיבר..

רק לפני כשלושה ימים הוא התחיל סוף סוף להתרכך מעט וחזר לדבר איתי אם כי מאד בקרירות, ביקשתי ממנו שנשוחח מתוך רצון אמיתי ללמוד ממה שקרה – אבל הוא לא מוכן לנהל שיחה.

חשוב לי לציין שאני מאד אוהבת אותו וחשוב לי שהקשר ביננו יצליח למרות הקושי ומה שקרה …
אני מודה שאני מרגישה אבודה ורציתי לשמוע מה דעתך?

יוסי עונה לולרי :
תודה ששיתפת אותי ולרי יקירה.
חוויה לא פשוטה…
ואני מחזק אותך. אני מניח שהתגובה הקיצונית שלו אולי אפילו קצת הבהילה אותך. ייתכן מאד שלחצת על נקודה רגישה שלו. ולכולנו יש נקודות רגישות…
אבל כאן חשוב לשם לב איך אנו מגיבים כשלוחצים על נקודות רגישות שלנו…

חשוב לי שתביני שלהתנהל בקשר זוגי זה משהו שלומדים. זהו לא ידע שנולדים איתו. ומותר לטעות, כל עוד יש רצון ללמוד, להשתנות ולהשתפר.

חשוב שתבהירי לרונן שהתגובה של ניתוק התקשורת – היא תגובה פסולה כשהיא נמשכת מעל לכמה שעות… המטרה היא לחזור ולתקשר ולחזק את הקשר מתוך הקשיים שנפגוש במסע החיים הזוגי שלנו.

חשוב גם שאת תקחי בפרופורציות את ההתנהגות שלו … הרי הוא בן זוג טוב, ערכי, אוהב.
כל עוד יש בו רצון בקשר שלכם, והוא מוכן להיות איתך שם בדרך שלו, אבל כן פתוח לתקשורת – אפשר לשקם ואפשר אפילו לחזק את הקשר שלכם מכל משבר שכזה.

מוזמנת לשוחח עמו ולבוא יחד איתו לתהליך בו נעבוד גם על התקשורת שלכם- או אולי על אי התקשורת שלכם בזמן ריב או בזמן משבר.
נעבוד על הנקודות הרגישות ואיך מתמודדים איתן לטובת הקשר שלכם.
כשהמטרה היא שתצאו מחוזקים מהמשבר הזה להמשך החיים הזוגיים הטובים והאוהבים שלכם.

במידה וגם במערכת היחסים שלך יש שימוש באמצעי של "ברוגז" או סנקציות אחרות כמו שלילת החירות שלך בתוך הזוגיות מלעשות דברים שאת אוהבת או רוצה לעשות וכו'- את מוזמנת לשלוח הודעה ולייצור קשר להתיעצות ראשונית ללא עלות
לטלפון 052-6303331

האם גם את נתקלת במקרה של ברוגז שנמשך הרבה זמן והצלחתם להתמודד איתו לטובה ?
מוזמנת לשתף כאן…